La vitesse d'une éjaculation moyenne est de 45 Km/H, il est donc possible de se masturber en agglomération... sans risquer de se faire flasher!
Le meilleur dans une pipe, c'est pas encore de jouir.... mais les 2 minutes de silences qui vont avec..
Le meilleur moyen de faire une bonne mayonnaise c’est une bonne branlette!
Les femmes simulent l'orgasme tout comme les hommes simulent les préliminaires
La patrie, l'honneur, la liberté, il n'y a rien : l'univers tourne autour d'une paire de fesses (Jean-Paul Sartre)
Rien de tel qu'une belle paire de fesses pour redécouvrir les vertus du travail manuel (Philippe Bouvard)
Aujourd'hui c'est Samedi, le programme : Fellation du matin: repos du vagin. A midi, 69: nettoyage des outils et sodomie le soir: Repos des machoires ...
Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject
Elle est aussi bien de fesses que de face.
Une de léchée, ... dix de Mouillées
Chatte qui mouille, beau temps pour mes couilles
Une femme c'est comme un ascenseur: tu mets ton doigt où t'habites
Dans chaque femme il y a quelque chose de bien.. mais vous devez l'introduire vous même...!
Tu veux connaitre le nom de ta prochaine copine? ENVOIE TROU au 72600
C'est pas l'amour qui rend aveugle...c'est l'éjaculation faciale!!!
Je te tiens, tu me tiens par la zigounette, le premier de nous deux qui triquera aura une branlette.
Bonjour Mademoiselle, on joue au docteur? Déshabilles-toi. je vais palper pour m'assurer que tout fonctionne bien
Il est midi: Vaut mieux une escalope avec sa salade qu'une escapade avec sa salope
A ma naissance, Dieu m'as demandé de choisir entre une bonne mémoire et une grosse bite mais je ne me souviens de rien
- Je viens vous demander le vagin de votre fille.
- Vous voulez dire la main?
- Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne!
Je veux bien servir de Tampon... mais faux qu'on fixe bien les règles!
Mesdames, saviez vous qu'un orgasme du cochon dure 30 minutes....alors après avoir appris cela vous avez toujours envie d'un homme?
Ma Chérie, J'espère que tu n'es pas allergique à la plume d'oie parce que jevais te faire mordre l'oreiller, tellement tu vas aimer...
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule (Patrick Timsit)
Deux yeux qui voient un beau cul, ne valent pas un doigt qui le touche.
La meilleure voiture au monde c'est la femme... Elle démarre au doigt. On la monte sans permis. Toutes les bougies s'y adaptent. Elle ne consomme que 5ml par voyage. Elle graisse automatiquement. Elle se vidange tous les mois. Elle a 2 airbags de série. On peut la monter par devant ou par derrière!
Tu veux savoir si ton ex se torche encore le cul? Envoi "PQ" au 7 12 12
Elle a les jambes comme l’arc de Triomphe, mais son poilu n’est pas inconnu...
Elle a l'air cruche mais c'est le genre de cruche dans laquelle je me transvaserais volontiers ...
Madame, venez donc chez moi, je vous montrerai mon teckel. Il n'a pas de pattes mais si vous voyiez ses roues arrières...
Bon, que fait-on maintenant, on baise ou on boit? Personnellement, je n'ai plus soif.
Le samedi..c'est sodomie
Parles à mon cul, ma tête est malade.........
J'ai un mickey Maousse.. un gourdin dans sa housse...et quand tu le secousses...il mousse. (Serge Gainsbourg)
Encore eut-il fallut que je le susse!!!!
Pourquoi acheter tout un cochon, quand on a juste besoin de 200 gr de saucisse
Les hommes ne veulent plus se marier parce qu'il n’est pas nécessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule !!!
Proverbe Chinois: le soir lorsque tu as le cul qui gratte, le matin tu as les mains qui puent
Messieurs: Au lieu d'avoir des actions en bourses, vous feriez mieux d'avoir les bourses en action
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme, beau, riche et intelligent... Prenez en trois.
Définitions d'anatomie:
L'inutile morceau de chair au bout du pénis s'appelle un homme.
L'énorme tas de graisse autour du clitoris s'appelle une femme.
Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants et ce sont les hommes qui jouent avec!
Les petite filles aiment les poupées, Les petits garçons aiment les soldats Les grandes filles aiment les soldats Les grands garçons aiment les poupées.
Le sein est une pomme dans une poire où pointe un grain de raisin. Avec l'abricot quand il devient pêche.
Je comprends pas pourquoi beaucoup de femmes veulent se refaire faire les seins. Ça coute à leur mari la peau des fesses, et c'est leur amant qui en profite!!
Pourquoi les filles baissent les yeux quand leur dit "je t'aime" ?
Pour voir si c'est vrai...
Je donne ma langue à la chatte
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont uniquement besoin d'un endroit!
Prenez un Cercle, caressez le, Il devient Vicieux.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre!
Le Génie ou la Réussite de Hugh Hefner (fondateur de Playboy) tiens dans ce principe: comment s'élever à la force du poignet....... des autres.!
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande!
Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas! (Pierre Desprosges)
A la st valentin, elle m'a pris la main..vivement la Ste Marguerite!
Comme avec des ciseaux, la femme, avec ses cuisses qui s'ouvrent, coupe les gerbes de nos désirs. (Jules Renard).
Le meilleur moment dans l'amour... c'est quand on monte l'escalier!
En matière d'amour physique, les textiles gênent plus aujourd'hui que les principes...d'ou la volonté de s'habiller le moins possible..c'est plus pratique!!!
Au Nom du Père, au Nom du Vice...ad Orgasmum Aeternum...amen!
La femme est le chef-d'œuvre de Dieu surtout quand elle a le diable au corps!
Le clitoris est un organe fuyant, il faut pouvoir bien le saisir!
Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.... (Pierre Desproges)
Le mariage est le prix que les hommes paient pour le sexe et le sexe est le prix que les femmes paient pour le mariage
Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. - Sodomie du soir, repos des mâchoires (Philippe Bouvard)
L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom..
Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par les sentiments.
Les filles sont comme les pianos. Quand elles ne sont pas droites, elles sont à queue.
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas !!(Pierre Desproges)
Pour vivre heureuse et toujours semblable à elle-même, une jolie femme doit mourir jeune, et une honnête femme mourir âgée...
Mieux vaut une petite à tête chercheuse, qu'une grande paresseuse!!
Mesdames, Si un homme n'embrasse pas une femme au premier rendez-vous, c'est un gentleman. Au second, c'est qu'il est gay
Les femmes au tempérament survolté ont un sexe à piles qui ne s'use que lorsque l'on s'en sert
Chez une femme, c'est souvent le décolleté qui l'habille
La jeunesse, c’est quatre membres souples et un raide. La vieillesse, c’est l’inverse.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève
Le sexe, ça se passe dans les chambres, ça se décide dans les couloirs.
Le but d'un labyrinthe: c'est d'y entrer et en ressortir le plus vite possible
Pour une femme c'est la même chose, mais on s'y reprends plusieurs fois.
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même (Coluche)
Un amant est un homme qui connaît autant les femmes que les armoires
L'amour c'est comme la belote: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main
Ses baisers laissaient à désirer...... son corps tout entier
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul!
Des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation!
Quant la rivière coule rouge passe par le chemin boueux (Proverbe Indien)
Une nymphomane est une femme aussi obsédée par le sexe que 99% des hommes !.
69! poil à la langue
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
En amour, l’important est les caresses. Le reste n’est que remplissage
On parle souvent de 69. Trop même.
Je pense que statistiquement, le 66 est bien plus pratiqué.
En revanche, je ne parle pas des 666 endiablés car les partouzards vivent dans le péché.
Speed Dating : Facile de faire son choix, Tout se joue en une question:
- "tu prends dans le cul"..
- "euh NON"
' "Ok....suivante!"
Y'en a qui sont aussi inutiles que la bite (ou les couilles) du pape
Dans les wikileaks, y at'il des affaires de cul..
Du genre condoleeza rice prise en tournante par des cheikh arabes réunis en conclave??
Un jour Dieu emmena Sodo au casino..et depuis.. Sodo..mise
Je suis pret à changer de sexe.. pour un plus gros bien sur!!
Quel plat à le gout de clitoris de vache.... Réponse: la langue de boeuf
On faisait la queue, hier, en face du trou..place de la Motte
Un cul c'est un cul. Je ne fais pas de discrimination anale.
Playmobitch, en avant les trottoirs !
