Bienvenue chez Moi

c'est pas grand mais y a de la place.. Installez vous et venir rire un bon coup. Etroits du cul et de l'esprit..vous risquez d'être vitriolés..
Keep cool..tout le monde...On est ici pour s'amuser et surtout, surtout, ne pas se prendre au sérieux...

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vendredi 30 septembre 2011

Je Soutiens Lina BEN MHENNI !!

LINA BEN MHENNI
Petit bout de femme, d'un tout un petit pays( Notre Tunisie) nommée pour le nobel de la paix 2011
GO LINA GO
WE are PROUD for YOU and FOR TUNISIA!!

dimanche 18 septembre 2011

R.I.P JIMI HENDRIX

le 18 septembre 1970, à l'age de 27 ans, Jimi HENDRIX est retrouvé Mort dans son appartement à LONDRES. l'autopsie révélera qu'il serait mort étouffé par son vomi dans son sommeil...



L'histoire retiendra que JIMI a revolutionné le monde de la guitare electrique et les techniques d'enregistrement en studio.
Ce genie, gaucher, qui appris la guitare à l'envers...restera le plus grand guitariste de tous les temps.
C'est, grâce à lui, que les fabricants de guitare (FENDER entre autres) creeront des guitares pour gaucher.
Il aura également rendu immortelle, la célèbre FENDER Stratocaster, en l'enflammant en concert au festival de MONTEREY en 67.

RIP Jimi.... the wind is still crying you !!

La Fender Stratocaster que Jimi Hendrix enflamma au festival de Monterey en 1977 (C'est Frank Zappa qui la récupéra)

Jimi hendrix | Hey Joe par 123Rock

Jimi jouant l'hymne américain à Woodstock en 1969. un des plus gros moment de ce mega festival

Jimi Hendrix > Star Spangled Banner (Woodstock) par beepbeep44

samedi 10 septembre 2011

Que c'est bon d'être une demoiselle

Colette Renard - Que c'est bon d'être un demoiselle




Que c'est bon d'être demoiselle
Car le soir dans mon petit lit
Quand l'étoile Vénus étincelle
Quand doucement tombe la nuit

Je me fais sucer la friandise
Je me fais caresser le gardon
Je me fais empeser la chemise
Je me fais picorer le bonbon

Je me fais frotter la péninsule
Je me fais béliner le joyau
Je me fais remplir le vestibule
Je me fais ramoner l'abricot

Je me fais farcir la mottelette
Je me fais couvrir le rigondonne
Je me fais gonfler la mouflette
Je me fais donner le picotin

Je me fais laminer l'écrevisse
Je me fais foyer le coeur fendu
Je me fais tailler la pelisse
Je me fais planter le mont velu

Je me fais briquer le casse-noisettes
Je me fais mamourer le bibelot
Je me fais sabrer la sucette
Je me fais reluire le berlingot

Je me fais gauler la mignardise
Je me fais rafraîchir le tison
Je me fais grossir la cerise
Je me fais nourrir le hérisson

Je me fais chevaucher la chosette
je me fais chatouiller le bijou
Je me fais bricoler la cliquette
Je me fais gâter le matou

Et vous me demanderez peut-être
Ce que je fais le jour durant
Oh! cela tient en peu de lettres
Le jour , je baise, tout simplement


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samedi 3 septembre 2011

Sortez les Poubelles... télévisuelles!!




Donnez-nous des jeux
Les plus malsains, oh oui, j’en veux
Allez enfermez-les, enfermez-les
Jusqu’à ce qu’ils ne puissent plus respirer Qu’on les voit mourir
Ejectés, lynchés pour le pire
La cage au milieu du salon
Aime à voir les fauves tourner en rond
Et se déchiqu’ter pour juste une poignée de fric
Rentrer dans le moule de l’Amérique
Allez saignez-vous donc en musique
Donnez-nous du lisse
De la guimauve ou du réglisse
Donnez de l’image à bouffer
Pré-mâchée et pré-digérée
Donnez nous du vice
Surgelez nos vieilles idées
Vive mon frigo, vive ma télé
Il est plus vide qu’elle est blindée
Sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez les poubelles !
Sortez les ordures télévisuelles !
Sans télé, sans télé, sans télé, sans télé, sans télé !
Ho ciel !
Ho non je suis accroc !
Etalez la maille
Montrez qu’y a que la tune qui vaille Noyez-nous de publicités
Engraissez-nous jusqu’à éclater
Mettez-nous les nerfs
Etalez les femmes et leur chairs
Blindées des plus beaux apparats
Excitez-nous, excitez-nous plus que ça
Amenez vos sponsors
A tout bout de champ ça pue la mort
Gerbez nos envies, nos désirs
Empêchez-nous, empêchez-nous de partir
Donnez-nous du vice
Bouchez les escaliers de service
Allez séquestrer nos esprits
Et souriez tout est permis
Tirez vers le bas
Ma télévision adore ça
Et tous les meubles en sont jaloux
Même mon chiotte en est devenu fou
Sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez les poubelles !
Sortez les ordures télévisuelles !
Sans télé, sans télé, sans télé, sans télé, sans télé !
Ho ciel !
Ho non je suis accroc !
Donnez-nous du pire
Réservez-vous pour l’avenir
Conservez votre mauvais goût
Pour les jours où vous s’rez à bout
Donnez-nous du pire
Passez notre envie de réfléchir
A coups de concepts débilissimes
Allez crachez-nous vos millésimes
Je suis accroc !
Donnez-nous des cons
Servez-les cockés ou bien ronds
C’est le zoo des animateurs
Leur donnez pas de bouffe c’est pas l’heure C’est l’heure de sourire
Servir de la niaiserie à mourir
A nous goinfrer à nous gaver
C’est pour nous
C’est pour nous divertir
Donnez-nous d’la meuf
Décolorez-les en jaune d’œuf
Allez souriez-moi souriez-moi
Et faites gicler vos proies
Sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez les poubelles !
Sortez les ordures télévisuelles !
Sans télé, sans télé, sans télé, sans télé, sans télé !
Ho ciel !
Ho non je suis accroc !
Donnez-nous des stars
De celles qui crachent dans leur bavoirs Et filmez leurS fêtes
minables
Au fin fond de leur bac à sable
Et lâchez vos bombes
De celles qui sont nauséabondes
Inondez nos vies nos foyers
Vous êtes si présents qu’on est teubê
Donnez-nous du pire
Réservez-vous pour l’avenir
Conservez votre mauvais goût
Pour les jours où vous s’rez à bout
Tirez vers le bas
Ma télévision adore ça
Et tous les meubles en sont jaloux
Même mon chiotte en est devenu fou
Sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez-les, sortez les poubelles !
Sortez les ordures télévisuelles !
Sans télé, sans télé, sans télé, sans télé, sans télé !
Ho ciel !
Ho non je suis accroc !

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Copyright Paroles et Musiques TRYO "sortez les" tiré de l'album Grain de sables 2003

jeudi 1 septembre 2011

Trucs et Astuces: Comment prendre une douche? Femme Vs Homme (avec video)

Mesdames, Voici comment la bienséance et le savoir vivre vous conseille de prendre une douche.



  1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
  2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
  3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
  4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
  5. Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  6. Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
  8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
  9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
  10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
  11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.
  12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
  13. Coupez l'eau de la douche.
  14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
  15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
  16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
  17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
  18. Si vous Croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Messieurs, rien a battre du savoir vivre, suivez votre instinct:


  1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
  2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
  3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
  4. Passez sous la douche.
  5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
  6. Lavez-vous le visage.
  7. Lavez-vous les aisselles.
  8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
  9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
  10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
  11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
  12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
  13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
  14. Rincez-vous.
  15. Sortez de la douche.
  16. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
  17. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
  18. Regardez-vous dans le miroir.
  19. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ...
  20. Ne rincez pas le bac de douche
  21. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
  22. Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"
  23. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes. 





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