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mercredi 25 septembre 2013

Qq exemples de l'INEXORABLE loi de Murphy !!


Quelques Exemples de l'INEXORABLE LOI de MURPHY



  • C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.
  • Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
  • Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
  • Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
  • Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
  • La serveuse vient toujours demander si vous êtes satisfait lorsque vous avez la bouche pleine.
  • Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
  • La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
  • Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !)
  • Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure
  • Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccessible (certains objet carrés font l'effort aussi)
  • Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gâteau  vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...
  • Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue.
  • Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.
  • C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.
  • C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.
  • C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde.
  • C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche fait son inventaire (fermé pour la journée) ou que des amis débarquent à l'improviste.
  • Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme.
  • De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
  • La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
  • La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
  • Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants
  • L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
  • Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
  • Absolument TOUS les champignons sont comestibles, mais certains qu'une seule fois.
  • Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
  • Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
  • Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
  • Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .
  • Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
  • C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante ...
  • C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...
  • C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! )
  • C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
  • C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.
  • C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste
  • C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent
  • C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
  • C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une.
  • C'est toujours plus cher que prévu.
  • C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
  • Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...
    C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
  • Dès qu'on quitte l'imprimante des yeux, elle a un problème
  • Electricité : tout fil coupé à longueur est trop court
  • En bicyclette : Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
  • En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende lâme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
  • En période d'examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'état d'avancement de vos révisons.
  • Il est interdit de vider des cartes de photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante.
  • Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
  • La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.
  • La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
  • La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.
  • La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
  • La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
  • La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.
  • La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.
  • La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis
  • La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
  • La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.
  • Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...)
  • Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.
  • Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
  • Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
  • Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur
  • Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
  • Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.
  • Le ventilateur de la piece dans laquelle vous etes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
  • Les aliments choisissent d'obeir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde
  • Les déviations sont pensées pour des véhicules tout terrain équipés de systèmes de navigation et de détresse.
  • Les emballages à ouverture facile sont inviolables.
  • Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.
  • Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .
  • Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent.
  • Lorsque l'on est en retard le temps avance.
  • Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
  • On oublie toujours son parapluie quand il pleut.
  • On se fait toujours coincer sur ce qu'on n'a pas préparé.
  • Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
  • Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera.
  • Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
  • Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
    Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon
  • Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
  • Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.
  • Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
  • Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.
  • S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
  • Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...
  • Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
  • Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
  • Si vous arrivez en retard au bureau, tout le monde le voit, mais que si vous travaillez tard, personne ne s'en rend compte
  • Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
  • Si vous ne savez pas où ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon.
  • Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
  • Tous les joints hermétiques fuient
  • Tous les travaux des services de l'équipement se combinent pour maximiser le nombre de gênes sur votre trajet.
  • Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone
  • Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
  • Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
  • Un enfant est tout à fait capable de monter un modèle réduit d'avion mais parfaitement incapable d'ouvrir une boîte de crème glacée sans en répandre partout.
  • Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
  • Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
  • Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.
  • Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse
  • Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.
  • Une personne qui a une heure à tuer va en général la passer avec quelqu'un qui n'a pas une minute à perdre
  • Une rage de dent commence toujours un samedi soir.


  •  Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.  
  • samedi 7 septembre 2013

    Quand MUTOMBO Aime....

    C'est l'Histoire de MUTOMBO

    MUTOMBO est un noir africain émigré illégalement à LONDRES
    Mary, Fille à papa de l’aristocratie anglaise, belle blonde aux yeux bleus passait par South Kensington où MUTOMBO vendait des lunettes de soleils à la sauvette
    Au premier regard, c'est le coup de foudre
    Mary décide de présenter MUTOMBO à son père, car ils ont décidé de se marier
    Le père, Lord Anglais, offusqué ne veut rien entendre sur cette union
    Impossible de raisonner Mary
    Finalement, le père cède... mais à certaines conditions
    1) Mutombo doit etre diplomé d'OXFORD
    Mutombo "Quand Mutombo aime... MUTOMBO apprends"
    et au bout de 4 ans obtient une licence en management à OXFORD
    le père emet une 2eme condition
    2) Mutombo doit avoir au moins un million de Pounds d'ici un mois
    Mutombo "Quand Mutombo aime... Mutombo travaille"
    Grace à ses relations à Oxford, Mutombo devient trader et gagne plusieurs millions de livres en moins d'un mois.

    Exaspéré, le père finit par trouver une ultime parade
    3) Mutombo doit avoir une bite d'un metre.
    MUTOMBO: "Quand MUTOMBO Aime .. MUTOMBO coupe!!

    et voici MUTOMBO après l'opération ..


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