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jeudi 26 novembre 2009

Polanski..s'en tire avec une caution de 3 Millions d'euro.. pour rester dans sa résidence de Gstaad

Violeur, de plus sur une mineure (au moment des faits), même s'il avoue qu'elle était consentante, Roman Polanski sort de prison..
Etre une star, donne certains avantages.
Une autre personne LAMBDA aurait été traitée de pédophile, condamnée par la justice et lapidée par la presse et la société...

Alors si c'est pour qu'il se la coule douce dans sa résidence de Gstaad, autant lui faire rejouer dans le role principal, le role d'OLIVER TWIST.... mais en réel pour qu'il comprenne bien

José BOVé..risque d'etre condamné à un an de prison avec Sursis

Plutot qu'un an de prison avec sursis...vaudrait mieux le condamner à un an de travaux d'utilité publique...
Je dis cela..je dis rien...
Mais homme à tout faire chez MC DO... ca le fait.. non???



Vous l'avez révé ..SARKOCO l'a fait !!




Source: @SB LE SNIPER

2012...la fin du monde ...avec Nicolas Sarkozy


D'après les fentes creuses des urnes qui s'émoussent avec le temps, 2012 serait l'année fatidique de la fin de toute vie sociale en France...

Depuis, les plus éminents visionnaires tels que Elisabeth Teissier, Paco Rabanne ainsi que Tom Cruise, l'ont corroboré. Les numérologues les plus en vogue tels que Jean-Marie Messier, Bernard Madoff et Jérôme Kerviel, l'ont prédit.

Les géophysiciens, spécialistes de l'auscultation du sol, trouvent cela dangereusement plausible puisqu'ils ont longtemps mesuré la gravimétrie du problème avec un résultat cataclysmique : de plus en plus d'êtres vivants seront infailliblement sans sol fixe ! La Terre de France sera inondée par la montée des eaux glaciales de la pauvreté !

Et même les experts scientifiques gouvernementaux (François Bayrou, Ségolène Royal et Olivier Besancenot) finissent par arriver à cette terrifiante conclusion : Sans eux et avec une nouvelle nomination de Saint Nicolas, l'une des plus anciennes et des plus fascinantes et énervantes civilisations que la Terre ait portées, ce peuple énigmatique aussi raffiné qu'un sucre que sont les Français, engraissés par le végétal hydrogéné et la télé réalité, abreuvés de sirop de glucose-fructose et de Xanax à haute dose, nourris à l'huile de palme et de coprah, vivants dans la grève et la manif,
shootés aux docs et aux médocs, pourraient voir se noyer définitivement leur... pouvoir d'achat !
"La fin des haricots et des acquis sociaux !" oseront dire les plus courageux...

La prophétie française a été examinée, discutée, minutieusement analysée par des spécialistes du comportement de hautes renommées (le théâtre des 2 ânes, les guignols de l'info, Jean-Michel Apathie, Anne Roumanoff, le petit journal...) et leurs conclusions sont terrifiantes : Il n'y aura probablement plus de liberté d'expression et de moralité, seul la pression restera d'autorité !

Mais nombreux étaient déjà bien au courant. En effet, 2012 marquera l'inversion des pôles : Réunis dans un pôle unitaire appelé le pôle emploi, les membres de cette association connaissaient les risques depuis de nombreuses années ! Leurs portefeuilles jaunis, leurs comptes bancaires bancals, leurs impôts pourris, leurs crédits qui les discréditent, leurs huissiers adhésifs... et même leurs morticoles bien aimés, furent autant de stigmates du mal annoncé ! Et Le pôle emploi deviendra donc le "pôle chômage" pour raison d'éthique !

Pour le psychanalyste Jean-Marc Morandini, le sitcom "plus belle la vie" deviendra le symbole d'une vie impossible et sera catalogué série de science fiction interdite au moins de 18 ans imposé par le CSA ! La crise financière des ménages reprendra de plus belle, l'argent deviendra une espèce rare, en voie d'extinction chez les plus pitoyables d'entre nous, et le trafic de compte Waaoh et de tickets Leclerc deviendra une monnaie d'échange incontournable !

A cela se rajoutera de nombreux suicides qui gonfleront le relief des plaques tectoniques, provoquant de multiples séismes populaires, ainsi que d'innombrables coupures téléphoniques... dû à une activité excessive du soleil et des employés se saoulant à l'orange ! Le couvre feu sera voté et en plus des mineurs, les gens en dessous d'un certain seuil de pauvreté, ne pourront plus sortir après 20 heures et le journal de TF1 qui sera présenté par Eric Besson deviendra obligatoire !

2012, marque l'année de la fin du calendrier Maya au solstice d'hiver et de nombreux agroglyphes apparaîtront sur des champs d'OGM d'agriculteurs ruinés ! L'apocalypse est proche et tous ne pourront être sauvés !

Tous ! à moins peut-être... d'être riche ou bien né.


"2012 : Catastrophe en SARKOZIE" est une parodie du film de Roland Emmerich :"2012" !
Une parodie, un fake, un photomontage signé...
©SB LE SNIPER

Source: http://photomontage.over-blog.fr/

samedi 14 novembre 2009

Le Nigeria en Coupe du monde!!! je l'ai révé.... LE MOZAMBIQUE l'A FAIT!!!!!!!!!!!!!

Enfin une bonne nouvelle
Nous n'irons pas à la Coupe du monde
RAS LE CUL DE PAYER DES IMPOTS POUR ENVOYER UNE BANDE DE CONNARDS à LA COUPE DU MONDE.
CONNARD QUI NE POURRONT Même PAS GAGNER UN MATCH
Sans compter tous ces pique-assiettes de Fédération qui sous prétexte de les accompagner, vont se taper à mes frais et à ceux du contribuable un mois de vacances en Afrique du sud avec tous les avantages que ca entraine!!!!!!
YES JE L'AI REVé... LE MOZAMBIQUE l'A FAIT!!!!!!!!!!!

lundi 9 novembre 2009

QUI A DIT QU'UN GENDARME C'ETAIT CON???

Voici quelques perles de la gendarmerie… tirés de procès verbaux…
Véridiques..surement..
Louis de Funès n'aurait surement pas fait mieux...même s'il était aidé par ses accolytes.

1. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
2. Quand le contrevenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
3. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
4. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
5. L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
6. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
7. Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
8. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
9. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
10. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
11. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
12. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
13. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
14. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
15. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
16. L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
17. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
18. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
20. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
21. Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
22. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
23. C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
24. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
25. Le pendu est mort noyé.
26. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
27. Nous, x, inspecteur en fonction à la sureté urbaine, mandons et entendons Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".

samedi 7 novembre 2009

Communiqué du Vatican


Communiqué du Vatican
Ce message a été envoyé une seconde fois car quelques fidèles continuent a se tromper.

Le Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit:
"Nous voulons informer toutes les femmes, qui, étendues sur un lit, nues, entrelacées avec un partenaire, crient:

*Oh mon Dieu*

*Oh mon Dieu*

*Oh mon Dieu*

“Que ces cris
NE SERONT PAS
considérés comme PRIÈRE

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