Bienvenue chez Moi

c'est pas grand mais y a de la place.. Installez vous et venir rire un bon coup. Etroits du cul et de l'esprit..vous risquez d'être vitriolés..
Keep cool..tout le monde...On est ici pour s'amuser et surtout, surtout, ne pas se prendre au sérieux...

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mercredi 23 décembre 2009

La tenue du Pere Noel

En avant première voici la tenue du père noel
Si jamais, il veut passer par votre cheminée, Mesdames, et que vous êtes sages et pas farouches...le cadeau sera de circonstance
Il a choisi pour vous 3 versions...à vous de choisir celle que vous préférez...



samedi 19 décembre 2009

La Meilleure Voiture Au Monde!!!

La meilleure voiture au monde c'est la femme!

Elle démarre au doigt

on la monte sans permis

toutes les bougies s'y adaptent

elle ne consomme que 5ml par voyage

elle graisse automatiquement

elle se vidange tous les mois

elle a 2 airbags de séries...parfois qq airbags latéraux...

on peut la monter par devant ou par derrière!

Bonne route....

Ps: n'oublie pas ta ceinture.................de sécurité, ça évitera les accidents qui dure 9 mois


jeudi 17 décembre 2009

Flamand, wallon, je t'aime..moi non plus

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à la poitrine généreuse voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la joue toute rouge.



Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis:


Le Flamand (pensée traduite): Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.


La nonne: Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !


La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.


Le Wallon : Oufti, trop génial! Au prochain tunnel,

je recolle une baffe au Flamin'.

jeudi 26 novembre 2009

Polanski..s'en tire avec une caution de 3 Millions d'euro.. pour rester dans sa résidence de Gstaad

Violeur, de plus sur une mineure (au moment des faits), même s'il avoue qu'elle était consentante, Roman Polanski sort de prison..
Etre une star, donne certains avantages.
Une autre personne LAMBDA aurait été traitée de pédophile, condamnée par la justice et lapidée par la presse et la société...

Alors si c'est pour qu'il se la coule douce dans sa résidence de Gstaad, autant lui faire rejouer dans le role principal, le role d'OLIVER TWIST.... mais en réel pour qu'il comprenne bien

José BOVé..risque d'etre condamné à un an de prison avec Sursis

Plutot qu'un an de prison avec sursis...vaudrait mieux le condamner à un an de travaux d'utilité publique...
Je dis cela..je dis rien...
Mais homme à tout faire chez MC DO... ca le fait.. non???



Vous l'avez révé ..SARKOCO l'a fait !!




Source: @SB LE SNIPER

2012...la fin du monde ...avec Nicolas Sarkozy


D'après les fentes creuses des urnes qui s'émoussent avec le temps, 2012 serait l'année fatidique de la fin de toute vie sociale en France...

Depuis, les plus éminents visionnaires tels que Elisabeth Teissier, Paco Rabanne ainsi que Tom Cruise, l'ont corroboré. Les numérologues les plus en vogue tels que Jean-Marie Messier, Bernard Madoff et Jérôme Kerviel, l'ont prédit.

Les géophysiciens, spécialistes de l'auscultation du sol, trouvent cela dangereusement plausible puisqu'ils ont longtemps mesuré la gravimétrie du problème avec un résultat cataclysmique : de plus en plus d'êtres vivants seront infailliblement sans sol fixe ! La Terre de France sera inondée par la montée des eaux glaciales de la pauvreté !

Et même les experts scientifiques gouvernementaux (François Bayrou, Ségolène Royal et Olivier Besancenot) finissent par arriver à cette terrifiante conclusion : Sans eux et avec une nouvelle nomination de Saint Nicolas, l'une des plus anciennes et des plus fascinantes et énervantes civilisations que la Terre ait portées, ce peuple énigmatique aussi raffiné qu'un sucre que sont les Français, engraissés par le végétal hydrogéné et la télé réalité, abreuvés de sirop de glucose-fructose et de Xanax à haute dose, nourris à l'huile de palme et de coprah, vivants dans la grève et la manif,
shootés aux docs et aux médocs, pourraient voir se noyer définitivement leur... pouvoir d'achat !
"La fin des haricots et des acquis sociaux !" oseront dire les plus courageux...

La prophétie française a été examinée, discutée, minutieusement analysée par des spécialistes du comportement de hautes renommées (le théâtre des 2 ânes, les guignols de l'info, Jean-Michel Apathie, Anne Roumanoff, le petit journal...) et leurs conclusions sont terrifiantes : Il n'y aura probablement plus de liberté d'expression et de moralité, seul la pression restera d'autorité !

Mais nombreux étaient déjà bien au courant. En effet, 2012 marquera l'inversion des pôles : Réunis dans un pôle unitaire appelé le pôle emploi, les membres de cette association connaissaient les risques depuis de nombreuses années ! Leurs portefeuilles jaunis, leurs comptes bancaires bancals, leurs impôts pourris, leurs crédits qui les discréditent, leurs huissiers adhésifs... et même leurs morticoles bien aimés, furent autant de stigmates du mal annoncé ! Et Le pôle emploi deviendra donc le "pôle chômage" pour raison d'éthique !

Pour le psychanalyste Jean-Marc Morandini, le sitcom "plus belle la vie" deviendra le symbole d'une vie impossible et sera catalogué série de science fiction interdite au moins de 18 ans imposé par le CSA ! La crise financière des ménages reprendra de plus belle, l'argent deviendra une espèce rare, en voie d'extinction chez les plus pitoyables d'entre nous, et le trafic de compte Waaoh et de tickets Leclerc deviendra une monnaie d'échange incontournable !

A cela se rajoutera de nombreux suicides qui gonfleront le relief des plaques tectoniques, provoquant de multiples séismes populaires, ainsi que d'innombrables coupures téléphoniques... dû à une activité excessive du soleil et des employés se saoulant à l'orange ! Le couvre feu sera voté et en plus des mineurs, les gens en dessous d'un certain seuil de pauvreté, ne pourront plus sortir après 20 heures et le journal de TF1 qui sera présenté par Eric Besson deviendra obligatoire !

2012, marque l'année de la fin du calendrier Maya au solstice d'hiver et de nombreux agroglyphes apparaîtront sur des champs d'OGM d'agriculteurs ruinés ! L'apocalypse est proche et tous ne pourront être sauvés !

Tous ! à moins peut-être... d'être riche ou bien né.


"2012 : Catastrophe en SARKOZIE" est une parodie du film de Roland Emmerich :"2012" !
Une parodie, un fake, un photomontage signé...
©SB LE SNIPER

Source: http://photomontage.over-blog.fr/

samedi 14 novembre 2009

Le Nigeria en Coupe du monde!!! je l'ai révé.... LE MOZAMBIQUE l'A FAIT!!!!!!!!!!!!!

Enfin une bonne nouvelle
Nous n'irons pas à la Coupe du monde
RAS LE CUL DE PAYER DES IMPOTS POUR ENVOYER UNE BANDE DE CONNARDS à LA COUPE DU MONDE.
CONNARD QUI NE POURRONT Même PAS GAGNER UN MATCH
Sans compter tous ces pique-assiettes de Fédération qui sous prétexte de les accompagner, vont se taper à mes frais et à ceux du contribuable un mois de vacances en Afrique du sud avec tous les avantages que ca entraine!!!!!!
YES JE L'AI REVé... LE MOZAMBIQUE l'A FAIT!!!!!!!!!!!

lundi 9 novembre 2009

QUI A DIT QU'UN GENDARME C'ETAIT CON???

Voici quelques perles de la gendarmerie… tirés de procès verbaux…
Véridiques..surement..
Louis de Funès n'aurait surement pas fait mieux...même s'il était aidé par ses accolytes.

1. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
2. Quand le contrevenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
3. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
4. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
5. L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
6. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
7. Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
8. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
9. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
10. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
11. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
12. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
13. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
14. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
15. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
16. L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
17. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
18. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
20. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
21. Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
22. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
23. C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
24. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
25. Le pendu est mort noyé.
26. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
27. Nous, x, inspecteur en fonction à la sureté urbaine, mandons et entendons Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".

samedi 7 novembre 2009

Communiqué du Vatican


Communiqué du Vatican
Ce message a été envoyé une seconde fois car quelques fidèles continuent a se tromper.

Le Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit:
"Nous voulons informer toutes les femmes, qui, étendues sur un lit, nues, entrelacées avec un partenaire, crient:

*Oh mon Dieu*

*Oh mon Dieu*

*Oh mon Dieu*

“Que ces cris
NE SERONT PAS
considérés comme PRIÈRE

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dimanche 25 octobre 2009

j'ai la vaque impression de m'être fait entuber.. impression si forte que j'en ai mal au cul!!!!....

lundi 19 octobre 2009

Une Nouvelle Confession de CHARLES BOIDIN


Voici le blog d'un dessinateur humoriste vraiment cool: http://battlefrite.com
Une Nouvelle confession
(dit Charles, çà Marche ton truc parce que j'ai envie d'arreter de fumer mais j'arrive pas)

Bonne continuation

Nouvelle position en Amour la position RODEO!!

Nouvelle position amoureuse, qui sera dans la prochaine version du Kamasutra : Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ma secrétaire!' (ou ma collègue)
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

lundi 28 septembre 2009

Compte Facebook Désactivé..là ou l'arbitraire prends le dessus sur la justice

j'ai été notifié que l'un de mes comptes était désactivé
et voici ce que je reçois suite à mon mail envoyé pour obtenir des explications et la réactivation de mon compte

Bonjour xxxxx,
L'examen de votre situation nous a permis de conclure que vous aviez enfreint les Conditions d'utilisation. Le contenu de nature sexuelle explicite, y compris la nudité, n'est pas permis sur le site. En outre, nous ne permettons pas l'envoi de messages de nature suggestive ou que d'autres utilisateurs pourraient considérer comme du harcèlement. Nous ne serons pas en mesure de réactiver votre compte. Cette décision est finale.
Nous vous remercions pour votre compréhension.



Ce à quoi j'ai répondu:

Madame, Monsieur,

Je suis au regret de vous dire que plein d'autres profils contiennent des contenus explicitement sexuels, voire pornographiques, de même que plusieurs groupes à caractères purement sexuels ne sont pas désactivés. Cela montre que vous appliquez la politique du deux poids, deux mesures. Je vous demanderai donc de désactiver tous les profils et autres groupes à caractère pornographique, racistes ou autres, comme vous l'avez fait pour le mien, en invoquant cette raison, qui reste arbitraire.

De plus, mon profil n'a rien de sexuel et je n'ai harcelé aucune personne.

Vous me présumez coupable alors que le droit US prône la présomption d'innocence.

Si une personne m'a signalé pour harcèlement, je vous demanderai de me donner le contenu exact et les heures et dates de harcèlement.

Je n'ai jamais harcelé personne et il s'agit donc, sans preuve de la part du plaignant, de ma parole contre la sienne.

Par ailleurs, je vous demanderai de me transférer toutes les photos / Videos et informations concernant mon compte, comme vous êtes tenus de le faire. De plus, je ne vous permettrais pas de les utiliser sans m'en demander la permission, ni de transmettre la moindre donnée à des entreprises tierces pour leurs besoins en marketing ou en publicité.

Je vous remercie de donner suite à ma demande, soit en réactivant mon compte (auquel cas veuillez enlever toutes les photos que vous trouveriez tendancieuses) ou me transmettre sur support numérique ou par email l'entièreté des données que j'ai uploadé via votre site.

Je reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire

Salutations

mercredi 16 septembre 2009

S'assoir sur un cactus..peut avoir des dommages collateraux!!


un cactus a fagocité une boite à image....
Ca doit être normal vu qu'un cactus est par nature phallique..
Mais qq millions d'enculés accro à cette boite à image....en si peu temps...
Ca risque d'augmenter les risque de diarrhée verbale et de constipation mentale :)))

Cas de Conscience!!

Si, conformément à la religion (quelle qu'elle soit), la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
de nouveaux doute se posent :
la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Et le préservatif , Serait-ce un meurtre par asphyxie?



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mardi 15 septembre 2009

Mesdames, faites vous plaisir et des économies

Mesdames, au lieu de vous encombrer d'un mec qui vous pourrira la vie...
Faites des économies...Et surtout faites vous plaisir
(Cliquez sur les images pour les agrandir)



Le depressif


Le cadre beauf'

Le don Juan BC BG

Le Macho

lundi 14 septembre 2009

A la recherche des vieux censeurs perdus de N.B extrait de www.businessnews.com.tn

Je me permets de poster un article de http://www.businessnews.com.tn/ écrit par N.B qui appelle à réflexion.Par ailleurs, ce e-journal, 100% tunisien est l'un des meilleurs de la place avec une analyse critique du monde tunisien et une information économique de qualité. Je le conseille à tous ceux qui ne le connaissent pas encore...et ils sont rares

A la recherche des vieux censeurs perdus de N.B

Il s’appelle Hatem. Il fut un temps où Hatem n’était qu’un petit journaliste lu par quelques francophones BCBG de Tunis Hebdo, puis du Temps. Mais Hatem a de l’ambition. Il s’est alors mis à rédiger des scénarios pour la télévision. Son dernier en date est celui de la série ‘’Choufli hall’’. Ça a bien marché. Très bien marché au point que les annonceurs publicitaires se sont mis à se bousculer pour placer leur spot avant, pendant et après sa série.
Il y en avait tellement que la direction de la télévision n’a pas su quoi faire. Peut-elle décliner cette aubaine ? Il faut être un génie pour trouver une solution à l’équation de placer 42 minutes de pub dans un espace-temps de 30 minutes. Justement, la direction de la télévision est composée de génies qui vous trouvent des solutions à toutes les équations. Sachant que c’est dans les vieilles marmites que l’on compose les meilleurs plats, la direction de la télévision a cherché dans les siennes de marmites et a trouvé la solution à ‘’choufli hall’’ : réduire l’espace temps consacré à la série en lui censurant 12 minutes. L’information est rapportée dans la chronique de Khemais Khayati dans Assabah de samedi dernier.
Mais ça n’a ébranlé personne. La censure en Tunisie, ce n’est pas nouveau. Surtout quand on s’appelle Hatem et que l’on était journaliste. Tout le monde s’y fait. On est habitué à être censuré. A être méprisé.
Ce qui est nouveau cependant, c’est que l’on est censuré à cause de pots de yaourts et des paquets de biscuits !
Avant, les censeurs ‘’militaient’’ pour le respect des politiques, de la religion et des bonnes mœurs. Aujourd’hui, ils ‘’militent’’ pour les yaourts et les biscuits. A chaque génération (de censeurs), ses priorités.

Lui, c’est un petit garçon des cités. Un garçon qui a de l’ambition et beaucoup de prétention. Passionné de comédie, il a joué un rôle par-ci, campé un personnage par-là et, croyant que l’heure de gloire avait sonné, il a lancé son propre show. Ça a marché, son show a plu, son show a séduit.
Quelques jours plus tard, on a découvert qu’une partie du show du petit garçon était plagiée sur celui d’un autre petit garçon. Le plagiat est un sport national en Tunisie. Il y a même des chaînes de télévision qui plagient ouvertement. Tant que personne n’a fait de break en prison, la porte est ouverte à tous les abus. Tout le monde plagie tout le monde et les censeurs s’en moquent, occupés qu’ils sont par leurs yaourts et leurs biscuits.
Justement, il se trouve un qui a osé crier au scandale. C’est un jeune inconnu qui, sur sa page Facebook, a ‘’osé’’ montrer une vidéo mettant en parallèle les scènes du plagiat en les plaçant côte à côte. Mieux, il a inséré des passages d’une interview avec cette comparaison blasphématoire où le petit garçon des cités se mesurait à Robert de Niro and co. Scandale pour le petit garçon qui n’a pas apprécié cet étalage facebookiste !
Il exerça des pressions, des intimidations. Le jeune inconnu a eu peur et s’est autocensuré.
Avant, les censeurs étaient des gens d’un certain niveau, d’une certaine culture, d’un certain background. Aujourd’hui, n’importe qui peut censurer n’importe quoi.

Pendant que les uns censurent pour la pérennité des yaourtiers et les autres censurent pour préserver leur supposée bonne image, on s’interroge où sont les censeurs d’antan.
Ceux qui flanquaient du bleu à l’écran pour cacher un baiser. Ceux qui plaquaient une pancarte “interdit aux moins de dix-huit ans“ dans un film d’Almodovar.
Aujourd’hui, à la télé, on peut voir une femme battue, de la violence physique, psychologique et verbale en prime time. Aujourd’hui, on peut voir une télé proposer des émissions étrangères plagiées ouvertement. Aujourd’hui, à la télé, on peut avoir une minute de fiction pour trois minutes de pub. Mais où sont donc les vieux censeurs ? Pourquoi nous ont-ils quittés lorsqu’est venu le jour où l’on a vraiment besoin d’eux pour mettre un peu de régulation dans une télévision sans normes ?
Nous avons cherché et nous avons trouvé. Ils sont encore là, parmi nous et nous observent amusés. Ils sont toujours là devant leur écran. Non pas le petit écran de la télévision, mais devant l’écran de leur ordinateur occupés par nos mails, nos sites roses, nos sites politiques, notre Facebook, notre Youtube, notre Dailymotion. Ils sont malins les vieux censeurs et savent que l’avenir, c’est l’Internet.
A chaque génération (de censeurs), ses priorités. Paradoxalement, ce sont les vieux qui s’occupent de l’Internet en laissant les jeunes s’occuper de la télévision et du reste. Et ils ne s’attendaient certainement pas à ce que ces jeunes aillent censurer des fictions pour mettre des yaourts.
N.B.


samedi 12 septembre 2009

Que chacun applique sa religion sans nous casser les couilles et nous obliger à faire ce dont on est pas convaincu!!!

Pour avoir « mangé » pendant la journée du ramadhan Deux jeunes incarcérés puis remis en liberté
Djamila, jeune émigrée installée depuis peu en Algérie, et son cousin ont été incarcérés mardi dernier pour avoir « cassé » le Ramadhan. Après avoir été incarcérés à la prison d'El Harrach, les poursuites judiciaires ont été abandonnées suite à une intervention « d'en haut ».
Les faits remontent à mardi dernier. Ayant passé la journée à courir les rendez-vous professionnels pour l'ouverture prochaine de sa société, Djamila et son cousin se sont installés dans un parc, à l'abri des regards, pour se rafraîchir et s'alimenter. « Il y avait une chaleur atroce ce jour-là. Dans la mesure où nous devions faire des allers-retours quotidiens entre Alger et la Kabylie, où mes parents possèdent une maison, il fallait prendre des forces pour ne pas causer d'accident de voiture. Nous étions garés dans le parking attenant au parc de Ben Aknoun. Personne ne passe par là à 15h », nous a expliqué Djamila. A peine ont-ils ouvert leur sac que deux policiers en civil les ont accostés. A la vue des sandwichs, ils les ont questionnés sur leur religion. « Les deux flics nous ont proposé d'aller au poste de police pour une simple vérification d'identité sur ordinateur et nous les avons suivis », raconte Djamila. C'est au commissariat de Draria que le cauchemar a commencé pour Djamila et son cousin. Les policiers ont d'abord voulu prétendre que son cousin buvait de l'alcool dans le parking de Ben Aknoun. Puis ils les ont accusés d'être « amants ». « Ils ont interrogé mon cousin de façon très musclée sur le fait de ne pas jeûner », relate Djamila. Le commissaire de police leur a fait signer un PV en arabe où il était mentionné qu'« ils mangeaient sur la place publique devant des piétons ». Djamila, qui ne sait parler ni écrire l'arabe, a signé sans savoir de quoi il retournait, sur injonction des policiers. Après une visite médicale, les deux « non-jeûneurs » ont passé la nuit en garde à vue au commissariat. Mercredi matin, les deux cousins ont été menottés pour leur passage devant le procureur. « Dans la salle d'attente, les autres prévenus ne portaient pas de menottes. Nous avons été considérés comme de vrais criminels », rapporte Djamila. De catastrophe en catastrophe, le procureur a décidé de les transférer à la prison d'El Harrach.

Le motif invoqué pour leur incarcération a été le « dénigrement du dogme et des préceptes de l'Islam ». « Nous n'avions aucune idée de ce qui se passait. Dans la voiture de police, les flics n'ont pas voulu nous dire où ils nous emmenaient. Lorsque nous avons compris que nous étions en route vers El Harrach, nous avons appelé notre famille en toute hâte avant que les téléphones ne soient confisqués », confie notre interlocutrice. A la prison d'El Harrach, Djamila dormait à même le sol, car il n'y avait plus de lit disponible dans le dortoir des femmes. Au même moment, toute sa famille s'est impliquée pour faire libérer les deux prisonniers. L'affaire a connu son dénouement jeudi 3 septembre, tard dans la nuit, grâce à l'intervention de quelqu'un « haut placé ». La sœur de Djamila s'insurge contre « l'absurdité » d'une telle condamnation. « On savait que les libertés fondamentales étaient bafouées en Algérie. Oui le Ramadhan est un mois sacré. Oui, c'est un mois de jeûne pour les croyants. Mais il appartient à chacun de pratiquer sa foi selon ses convictions et sa conscience religieuses », dit-elle. Et d'ajouter : « Sommes-nous dans une soi-disant République démocratique et populaire. Ce serait alors une démocratie guidée par l'intransigeance. Pourquoi le fait de manger durant le Ramadhan serait-il un crime passible de prison au même titre que la dilapidation ou le détournement des deniers publics. » Selon l'avocat de Djamila, cette affaire n'aura pas de suite. L'épisode a été comme « effacé » des archives du commissariat de Draria. Djamila et son cousin, eux, se souviendront longtemps de leur mésaventure.

Cet article est tiré d'EL WATAN journal algérien qu'une amie agnostique m'a envoyé.
et moi qu'est-ce que j'en pense de tout cela
Ca me débecte, çà me fait déféquer que des comportements pareils se voient de plus en plus.
Jeune qui veut, et laisse les autres faire ce qu'il veulent!!!

MARRE DE CETTE INTOLERANCE!!
RAS LE BOL!!

voila pourquoi, plus je vois les musulmans et plus je m'éloigne de l'islam, de dieu et de toute autre religion...

mercredi 9 septembre 2009

Salière et poivrier..design et sexy....

Mesdames
De quoi décorer votre table... durant ce mois de ramadan
et mettre un peu de piment à votre table


dimanche 30 août 2009

Publicité à la TV, Surconsommation et surendettement.. voici le lot ramadanesque du tunisien!!!!

Des coupures pub qui durent 30mn alors que l'épisode dure à peine 20!!
Melloulli 20 fois par soir! EN PLUS IL JOUE COMME UN PIED...HEUREUSEMENT QU'IL NAGE MIEUX...

Premier jour de Ramadan : 7565 secondes de pub ont été diffusées sur les chaînes de TV tunisiennes (plus de 2 heures cumulées) avec hannibal Tv en tête (43,8%) suivie de Tunisie 7 (39,2%), Tunisie 21 (8,9%) et Nessma TV( 8,2%).

Les marques ayant été le plus diffusées (en terme de nb de spots TV) sont
Major (21spots) , Délice (16), Fromage Président (15), La Rose Blanche (12), Délice Danone ( 12).

SANS COMPTER LES PLAGIAT: BOGA qui plagie la pub de CHIO TORTILLA CHIPS

voir l'original: http://www.pinklemonblog.com/2009/08/pub-et-plagiat-power-to-people.html

entre les annonceurs qui paient des sommes colossales (pour 45 spots sur tout le mois les montants payés avoisinent les 150 000 DT!!!) et nous bourrent le mou de leur conneries, toutes les pseudos agences de communication tunisiennes (PAS UNE N'EST VALABLE, NI CREATIVE.. juste du plagiat et du foutage de gueule) et les consommateurs tunisiens surendettés et qui consomment à tout va...et GASPILLENT

BIENTOT, LE TUNISIEN IRA VENDRE SON CUL POUR S'ACHETER UN YAOURT OU UN PAQUET DE PATES, VU QU'APRES AVOIR PAYé LE LOYER, LA TRAITE POUR SA VOITURE 4 cv, L'ETUDE POUR SES GOSSES, LES TENUES DE MADAME, QUE LUI RESTE T'IL SI CE N'EST LE CREDIT CHEZ L'EPICIER DU QUARTIER?

un dicton qui dit "QUE QUAND ON PETE PLUS HAUT QUE SON CUL, ON A TOUJOURS DE LA MERDE DERRIERE LES OREILLES"

AUX ANNONCEURS TELS QUE DANONE, SAIDA... Au lieu de dépenser des centaines de milliers de dinars avec vos pubs ramadanesques, vous auriez pu aider des familles nécessiteuses en cette période de rentrée:
Si vous aviez donné 1000 DT / Famille, vous auriez ainsi aider quelques 300 000 foyers. Soit un impact de 1,2 million de personnes, assurés d'être voués à votre cause...et vous élever au rang d'industrie citoyenne...
Mais je crois que cela est au dessus du niveau de vos marqueteurs et autres conseils d'administrations dont l'esprit est plus terre à terre...

Vivement que le ramadan se termine qu'on reprenne une vie normale et qu'on oublie la télé tunisienne pendant 11 mois...

jeudi 20 août 2009

Les confessions par le dessinateur Charles Boidin

Voici le blog d'un dessinateur humoriste vraiment cool: http://battlefrite.com
J'aime particulièrement ses confessions
Beaucoup de talents à ce jeune
bonne continuation













mardi 4 août 2009

Remèdes Miracles

VOTRE PHARMACIEN EN LIGNE vous déniche les rémèdes miracles...Tous ces médicaments sont garantis sans effets secondaires


Envie suicidaire? fepalcon te redonnera la pêche!!



Mesdemoiselles et Mesdames, Vous n'aurez plus à souffrir pour vous faire belles!!

Le suppo de Sarko pour vous faire passer toutes les réformes qui vous trouent le cul!!!



CERLEFES
Traces de pneus, débâcles intestinales, courantes (voire coulante !), sont les indications de ce nouveau médicament. Grâce à ses deux principes actifs : la cimentile et le Rétensorb, Cerlefess viendra à bout des pires catastrophes dont l'épicentre a pour siège votre caleçon


Anuskipic Enfin du nouveau dans le traitement des hémorroïdes ! Anuskipic va enfin apporter un vrai soulagement à tous les trous du cul enflés, congestionés et douloureux. Anuskipic est aux extraits de Doikipu. Il rendra à votre rosette l'aspect d'une fleur et non pas celle d'un choux-fleur


Le NICAFON en 50 mg, ce médicament est strictement réservé aux hommes car il contient de la vitamine Q, acide ascorbite, pénis cilyne, roccosiffrédine AhQ3, permanganate de pétassium, aspirpine, arôme : banane
Sénégalaise
Laboratoire: sphincter et zobirol

LE VIAZAC ..tout est dit!!!

le GELAGERB qui n'est à utiliser que quand vous avez les dents du fond qui baignent, quand l'envie de vidanger est trop forte. Quand vous sentez qu'il s'en faudrait d'un rien pour que vous repeignez le trottoir. Dans ce cas, pensez au GELAGERB.





Le GELAFRITT, cet anti-asthénique à base d'Ecstazy naturelle trouvera son indication pour tous les cas de fatigues chroniques, lundis difficiles par exemple. Le Gelafritt 500 est déjà remboursé à 200% par la Sécurité
Sociale.



Le GELABITMOL, boîte de 28 gellules de 200 mg, des laboratoires BRAGGET & MOLL, ce médicament se pose en concurent direct du Viagra car son principe actif, la gourdinbilline, apparaît cinq fois plus efficace.
Notons que l'excipient à base de mandragore, de bave de crapaud et de poudre de corne de rhinocéros finira de convaincre les plus sceptiques.



Le FESSOSEC, nouveau produit pour vaincre l'incontinence. Grâce à son tout nouveau principe actif, la sapulurine et son excipient breveté le FUITOL, ce nouveau traitement vient à bout des cas d'incontinence les plus désespérés. Grâce à Fessosec l'énurésie ne sera plus qu'un mauvais souvenir.


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